...
Des opossums vivaient sur une planète il y a 13 milliards d'années... Un jour ils décidèrent d'aller explorer l'espace... Ils envoyèrent donc un couple opossum dans une navette...
Malheureusement peu après le décollage la planète opossum explosa... Cet évènement ,qui donna naissance à un système solaire, fut plus tard appelé le "BIG-BANG".Le couple cosmo-possum , ne fut au courant de rien...
Après quelques dérives intergalactiques, ils atterrirent sur une planète peuplée de gigantesques animaux... Petit à petit, les opossums s'installèrent parmis les dinosaures et cohabitèrent pacifiquement avec eux. A peine une génération opossomique s'étais écoulée qu'un incident fatal éclata! Léo (un bel opossum) viola Zoé (la fille du T-Rex de la jungle)... Et quand Zoé pondit 2 oeufs assez étranges, son père fut furieux et décida d'exterminer tous les opossums!!! Quelques survivants réussirent à s'emparer des oeufs et formèrent une communauté secrète...
Un Jour, Dieu arriva devant cette planète et envoya une météorite pour détruire toute forme de vie animale... Visiblement, seuls les oeufs survécurent... Il nomma cette planète "paradis" et observa l'éclosion des oeufs (il s'amusait comme un gosse qui vient d'avoir "les Sims"...).
Eve sortit la première... Puis, 13 secondes plus tard, Adam voyait le jour. Ces choses avaient une apparence assez étrange... 2 jambes (comme les T-Rex) , 2 bras munis de pinces aux extrémités, une sorte de fourrure sur le haut du crâne (semblable à celle des opossums) , des dents mois pointues que celles des T-Rex mais aussi blanches que celles des opssums... Pourtant ces choses n'étaient pas vraiment T-Rex ou opossum, pas même animales... Une nouvelle variété d'éspèce était née = l'Humain.
Dieu étais fièr! Mais cependant un problème subsistait... Adam & Eve étaient frères et soeur, et n'étaient nullement attirés l'un par l'autre... Faute d'être amants, ils devinrent amis.
Dieu était perplexe... puis face à la relation purement amicale qui se développait entre Adam et Eve, il se mit très en colère... Il voulait voir son joujou se multiplier! Pas simplement exister ! Alors il commit le premier viol : il força Adam et Eve à s'accoupler. Ceux - ci, dégoutés et profondément choqués, gardèrent d'horribles souvenirs de ce terrible souhait...
Pour se venger, ils créérent le feu pour prouver à Dieu qu'ils étaient capables de se débrouiller sans lui sur cette planète. Dieu riposta en inventant l'eau... Mais un jour, Adam découvrit le Chanvre Indien... Il avait tout a fait par hasard mis le feu à un petit buisson et soudain, en respirant la fumée que dégageait cette végétation en flammes une multitude d'émotions nouvelles s'étaient emparées de lui ... Eve arriva et à son tour connut l'extase... Ensemble ils respiraient les vapeurs de la connaissance... Un nouveau monde s'ouvrait, ils n'étaient plus des humains, ils formaient un concept, une notion, ils échapaient au contrôle de Dieu... Dieu n'existait plus...
Dailleur Dieu était assez embété par cette découverte mais par un heureux hasard son problème fut résolut...
En effet un évènement inatendu vint piquer la curiosité d'Adam et Eve qui abandonèrent leurs orgies fumantes pour se consacrer à des divertisements plus... ludiques... La communauté secrète des opossums avait survécu et revenait tranquilement peupler la planète lorsquelle se heurta à un problème de taille : les pulsions insatisfaites d'Adam et Eve... Qui laissèrent de côté le Chanvre Indien pour violer des dizaines d'opossums!!!
Dieu, paniqué (il venait de passer d'un problème à un autre et commençait à en avoir marre de ces bêbêtes incontrôlables) intervint en modifiant les chromosomes des embryons ... et les opossums donnèrent naissance à des humains...
Mais fatigué de tout ce bordel, Dieu décida d'accorder l'indépendance totale aux humains laissant le paradis à leur merci et leur ôtant l'immortalité... Adam et Eve mourrurent, laissant derrière eux des humains aux esprits opossums (qui s'exprimait grâce aux vapeurs magiques...) . Les hommes s'aimaient entre-eux, les femmes entre-elles. Ils vivaient tous dans le bonheur total plein d'amour... Cependant leur relations étaient déséspérément stériles pour la multiplication de leur éspèce...Une nuit, un homme qui avait un peu trop réspiré les fumées magiques se trompa de partenaire et s'accoupla par erreur avec une femme... Les autres le voyant faire crurent à un jeu et l'imitèrent... [ Dieu qui passait par là décida d'arrêter la coke après avoir assisté aux "jeux"... ] Cette nuit là, toutes les femmes furent dépucelées et donnèrent naissance 9 mois plus tard à la descendance qui assurerait la survie de leur éspèce.
Puis les humains se mirent daccord (pour des questions techniques) d'associer un homme à une femme, ainsi naquit la notion d'hétéro (et d'homo dans le même laps de temps). Plus tard, habitués à voir un homme avec une femme les gens interiorisèrent leurs pulsions pour ne les exprimer qu'en rêve. Les rares qui osaient braver l'image imposée par la morale furent longtemps rejetés (certains le sont toujours).
Au fil du temps les humains devinrent de plus en plus évolués, baptisèrent "Terre" leur planète puis oublièrent progressivement leurs origines... (Ils allèrent même jusqu'à nier l'existence d'opossums parmi les dinosaures!). Selon Dieu (qui a sympathisé avec Jack Daniels quand il a vu évoluer les humains...), la pluspart des humains adoptèrent un comportement sexuelement déviant ( l'accouplement n'est utilisé pour procréér que très rarement)
Dieu, devant tant d'absurditées s'est suicidé.
"Amen", ou plutôt "Amok", aurait été son dernier cri.

Cha.