Bon, j'ai la flemme de vous taper tout un article sur ce superbe film que j'ai vu ya 1 ou 2 semaines...
En bref : les personnages sont géniaux (personalité, physique...), l'histoire est pas trop prise de tête, le message est clair (la guerre c'est MAL), bref, un bon film quoi.

...

Là vous êtes en train de vous dire que mon article est inutile... C'est vrai, après tout, vous vous en foutez de ce que j'ai pensé de ce film...
Surtout si je vous l'explique en 3 lignes...
En fait il fallait ABSOLUMENT que je vous montre ça... (la photo) J'ai passé près de 60 minutes à me taper un fou rire avec mon frère... (toute la deuxième partie du film on pleurait comme deux débiles mortderires...).
Donc "mamie" méritait obligatoirement sa place sur mon blog ^^ .

Bon, chu gentille, je vous file comême des liens...

toute une galerie de photos ==>> http://mapage.noos.fr/xmichaut/galeries/chateau_ambulant/galerie-film.htm

une bonne critique du film ==>> http://www.fluctuat.net/article.php3?id_article=1907

et bien sur le site officiel (très bien fait) ==>> http://www.lechateauambulant-lefilm.com/

Exellente après midi... Et au fait merci Bast' pour ta contribution ^^ (et sans y toucher en +! Là j'admire ton abstinence ;) ). Bref Mordoc m'a enfin montré un de ses meilleur DVD... Cannibal Holocaust.

EXELLENTISSIIIIIIIIIIIIME!...
Ca m'a fait penser à un bon Romero ("Zombie", "le jour des morts vivants", "la nuit des morts vivants"... (non pas "l'après midi des morts vivants"... tsss aucune culture cinématogorique...)).
Avec une critique très (trop?) explicite contre la société, la barbarie humaine, l'incompréhension, le manque de diplomatie... Ce film est sans aucun doute un monument gore, engagé et ... exotique... oui...On adore le début du film... On se croirait devant une maquette de plages et jungles paradisiaques... SAUF que c'est pas une maquette paske ya des oiseaux (à moins que ce soit des mouches...) [excusez cette escapade tripale...].
Exellent la scène de la torute... ^^ Si vous êtes fan de gore vous DEVEZ absolument voir ce film culte (si ce n'est pas ,bien sur, déjà fait) dans le cas contraire prévoyez une bassine à proximité mais regardez le comême franchement ca vaut le coup!
[interdit aux moins de 18ans]

Là un trèèèès bon site pour amateurs de films à haut afflux sanguin... http://www.trash-times.com/
dailleur ils on fait un bon article sur Cannibal Holocaust==>> http://www.trash-times.com/archives/articles/cannibalholocaust.htm

Je vais pas vous faire un copié-collé donc jvous met le lien pour allez voir cette autre bonne critique (avec de jolies photos si vous zêtes pas trop sensibles...) http://www.cinehorreur.com/critique-254-cannibal-holocaust.html

C'est jeudi dernier que tout a commencé... Le 26 janvier...
Je venais de quitter Bast' pour choper le RER de 13h 17 (et ouais pour une fois j'ai pu faire la grass' mat).


Au début tout se passe bien, il y a même un strapontin de libre (je trouve ce mot particulièrement étrange et au moment ou je l'écris un doute atroce me remplit d'angoisse... on dit "strapotin" ou "strapontin" ??? Merci d'avance à l'individu qui aura la bonté de m'éclairer ). Je m'écroule donc sur ce truc inconfortable et affreusement anti-fashion puis commence à prendre conscience des décibels fournis par les battements de mon cœur...
Soudain je sens mon esprit se détacher pour aller se scotcher 3 mètres en face de moi, le RER vient de démarrer.
Le corps et l'esprit sont censés ne faire qu'un (Jean-Claude Camille François Van Varenbergh a donc raison, 1+1=1)
Mais dans des moments de transe, on ressent clairement une séparation de ces 2 choses si abstraites... C'est exactement ce qu'il m'arrivait (légère envie de régurgiter le peu de bouffe ingéré dans la matinée).
Pour retourner dans la réalité rassurante et stable, je tente de me concentrer sur le paysage qui défile... la seine, des arbres morts, des carcasses de voitures rouillées , un cimetière... On arrive à Achères.

FLOACK! Un effet boomerang s'abat sur moi : j'ai récupéré mon esprit... Celui ci me permet d'analyser la vue qui s'offre à mes yeux écarquillés.
Le cadre de la vitre devient le cadre d'une photographie.
J'aperçois dans le coin supérieur droit un petit panneau "sortie" collé au bord de la photo, en haut à gauche une énorme caméra m'observe et une imposante barrière raye la moitié du cliché.
En un clin d’œil une idée stupide me frappe un neurone : et si cet arrêt sur image était un signe? Le panneau sortie en bord cadre, comme si justement il n'y avait pas d'échappatoire... Cette caméra de sécurité qui était pointé sur moi, comme si elle m'avait reconnu... Et cette barrière si terrifiante, comme si j'étais emprisonnée...

A peine avais-je eu le temps de penser à tout ça que le RER redémarrait et me balançait par la même occasion dans la deuxième dimension...

Vu de ce strapotin, le monde avait l'air si superficiel, si faux... Les immeubles en caoutchouc (j'adore ce mot), les routes en pâte à modeler, les arbres en papier, les gens en tissu, le ciel en carton...
J'aurais été plus à l'aise parmi des pollypockets...

bref...

Le RER continue de glisser pendant une éternité, il quitte l'environnement urbain et s'aventure dans la forêt puis surgit au beau milieu d'un complexe réseau de rails (euh les rails des trains hein, pas de mauvais jeux de mots svp...)

Soudain je les vois.

Oui, il y en a plein.

Disposées sur un wagon qui a du être oublié...Oui, ILS on oublié de le dissimuler et je l'ai vu!!! DES BOMBES.
Je ne plaisante pas, j'ai aussi vu les BUNKERS "poste 6", "poste 7"... Ainsi que les longs hangars étroit ou ils cachent leur CANNONS TÉLESCOPIQUES... Sans oublier les LIGNES d'ESPIONNAGE!!!!!
 
Oui!! Les lignes d'espionnage!! Mais pourquoi n'y avais je pas pensé plus tôt!!
Les câbles tendus au-dessus des trains, des RER... C'est tout un réseau qui quadrille paris et ses environs!! Sans parler du TGV!!! ( le TrèsGrandVilain)!!!
ILS nous manipulent!!! Ils sont partout!!!
Vous pensez surment que j'ai déliré... J'ai une preuve concrète pour vous convaincre que ce n'est pas le cas.

LA MILICE EST VENUE ME CHERCHER.

A peine arrivée à Maison Laffitte, ILS sont arrivés. Jamais je n'aurais imaginé qu'ILS possédaient une police de la pensée si efficace...

"Bonjour, votre titre de transport silvouplait"
"..."

[ elle passe dans une étrange machine ma carte imagineR qui contient des informations sur ma personne telles que mon identité, mon adresse, mon visage, mon âge, mon poids, ma taille, mon groupe sanguin, mon orientation politique, mes goûts musicaux, la constitution de mes chromosomes, mon parfum... (ahah je parie que personne n'était conscient du pouvoir du passNavigo hein...) ]

"merci au revoir"
"'r'voir..."

Cette chose déguisée en contrôleuse RATP m'avait repéré... Après être retournée auprès de ces alliés, elle est revenue vers moi ( et ça c'est du vécu, vrai de vrai hein, oubliez pas)... Elle a trouvé une excuse bidon pour vérifier une dernière fois que c’était bien MOI qu'ils cherchaient...

"ça vous dérange si je ferme la fenêtre?"
"...non, non..."

Elle a donc fermé cette fenêtre, histoire d'être certaine que je ne tenterais pas de m'échapper par cette ouverture de 5.2 cm...
La dernière phrase que j'ai entendu sortir de son orifice buccal avant qu'elle descende du wagon suivie de ses collègues fut : " ...Et demain tu fais quoi Stef?"

A ce point de l'histoire, (à Houilles carrières) je dois vous avouer que j'étais proche de l'arrêt cardiaque, la vérité me sautais aux yeux (c'est pourquoi ils étaient si douloureux) et j'étais seule contre tous.

Persuadée que j'étais vouée à mourir avant d'arriver à gare de Lyon, je me suis empressée d'écrire ce que je savais sur le complot de la RATP/SNCF... Mais à peine ma plume avait-elle commencé à griffer la feuille qu'un terrible évènement m'arrêta... Plus d'encre! N'ayant pas le temps de changer de cartouche (j'étais poursuivie par la faucheuse) j'ouvre ma trousse pour en sortir un autre stylo et ZZIIIPCKUTSH!! Mon ongle se coince dans la fermeture éclair!!! NON, cela ne peut pas être une suite de coïncidences!!! CE SONT DES SIGNES!!! ILS SONT PUISSANTS!! ILS SAVENT QUI JE SUIS!!
ILS CONTRÔLENT TOUT!!!

J'ai néanmoins réussit à griffonner quelques trucs quasi-illisibles :
( c'est recopié mot pour mot, donc les fautes sont aussi recopiées...)

"complot...
mon stylo n'avait plus d'encre,
mon ongle s'est coincé dans la fermeture éclair
ils savent que je sais, ils essayent
de m'avoir
elle m'a demandé si ça me dérangeais qu'elle ferme la fenêtre.
J'ai vu les bombes entre Achères et maison
laffite.
J'ai vu les bunkers, les lignes d'espionages,
les hangards ou s'entassent les cannons et les
armes "poste 6" !!! j'ai tout compri!
vous contrôlez tout les déplacements,
vous essayez de passer inapercus, mais
je vous ai repéré!
oui, la SNCF et la RATP sont des extra - terrestres.
ils ont envoyé des agents pour contrôler mon identité! je suis repérée!! HELP

les petits lapins roses => point faible des envahisseurs
--> un des contrôleurs se faisait apller Stef"

Cette lettre résume bien ce que j'ai découvert. Ils vont nous envahir et leur Dieu est un lapin rose habillé en jaune...
Cela vous rappelle quelque chose? MAIS OUI, BIEN SUR!! ILS VEULENT QUE VOUS AYEZ L'IMAGE DE LEUR DIEU ANCREE DANS LE CERVEAU!! C'est pour ça qu'il y a autant de lapins roses qui vous demandent de "ne pas mettre vos mains sur la porte car vous risquez de vous faire pincer très fort"!! L'idée qu'un petit bonhomme devrait être à la place de ce lapin ROSE ne vous a jamais effleuré l'esprit ?? Il faut arracher ces icônes!!!!!
Quand tous les Lapins Roses auront disparus, les extra-terrestres auront compris qu'on ne veut pas qu'ils contrôlent notre monde!!!



épilogue : (paske je vois que ça commence à souler certains de lire autant de mots en un seul post' et pi que jsuis fatigay... Je suis donc dans l'obligation de terminer rapidement ce post', même si c'est un message important que je fais passer ici)

Jsuis arrivée vivante en cours, j'ai tenté d'avertir le plus de gens du terrible complot RATP/SNCF mais personne n'a voulu admettre que j'avais raison... Encore une fois je suis incomprise... Mais je ne perds pas espoir et arrache tous les Lapins Roses que je croise,

...A peine sortit du métro on arrive en face du 204 rue Robespierre... 4 ou 5 punks sont en train d'essayer de déplacer une voiture garrée devant l'entrée... Bast' et Mordoc vont leur donner un coup de main puis on entre...
On se croirait dans un autre monde, la porte donne sur une sorte de cour qu'on doit traverser pour accéder à la "salle" (qui est en fait un hangard avec une ambiance très Squatt...). Contre 3 euros on nous tamponne une tête de mort sur la main et c'est partit!!!
Des canapés éventrés traînent contre des murs crades, la bière coule a flot et la salle se remplit...
Le premier groupe (MOONLIGHT WANKERS) est pas mal, des skinheads motivés qui sautent dans tous les sens (sauf le bassisite)... Mais le public est ptutôt mitigé... THE PROUTERS va faire bouger les gens!!! Un bon groupe punk/rock ["Tu marchais dans la merde..."] le set est nickel ils débordent d'énergie!!! Les 10lec6 sont plus space (Hard/Metal) mais tout aussi convaincants, la voix déchirée de la chanteuse alliée au percus + la bass donnent une ambiance terrible!!!
On s'est bougés pendant que les FERGUSSON MEMORIAL (country-punk) jouaient. Une fois dehors ce fut le choc, on étais passé dans une autre dimension... C'était très net, on venait de sortir d'un monde parrallèle , d'un voyage... Bref, soirée exellente pour 5 euros (3 euros l'entrée et 2 euros en conso)! [même si le mystère des toilettes subsiste... pas vrai Bast & Mordoc'? ;) ]

I'll drown my beliefs
To have your babies
I'll dress like your niece
To wash your swollen feet

Just don't leave
Don't leave

I'm not living
I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy kitten smile

Just don't leave
Don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love lives
On lollipops and crisps

Just don't leave
Don't leave
Just don't leave
Don't leave

...
Des opossums vivaient sur une planète il y a 13 milliards d'années... Un jour ils décidèrent d'aller explorer l'espace... Ils envoyèrent donc un couple opossum dans une navette...
Malheureusement peu après le décollage la planète opossum explosa... Cet évènement ,qui donna naissance à un système solaire, fut plus tard appelé le "BIG-BANG".Le couple cosmo-possum , ne fut au courant de rien...
Après quelques dérives intergalactiques, ils atterrirent sur une planète peuplée de gigantesques animaux... Petit à petit, les opossums s'installèrent parmis les dinosaures et cohabitèrent pacifiquement avec eux. A peine une génération opossomique s'étais écoulée qu'un incident fatal éclata! Léo (un bel opossum) viola Zoé (la fille du T-Rex de la jungle)... Et quand Zoé pondit 2 oeufs assez étranges, son père fut furieux et décida d'exterminer tous les opossums!!! Quelques survivants réussirent à s'emparer des oeufs et formèrent une communauté secrète...
Un Jour, Dieu arriva devant cette planète et envoya une météorite pour détruire toute forme de vie animale... Visiblement, seuls les oeufs survécurent... Il nomma cette planète "paradis" et observa l'éclosion des oeufs (il s'amusait comme un gosse qui vient d'avoir "les Sims"...).
Eve sortit la première... Puis, 13 secondes plus tard, Adam voyait le jour. Ces choses avaient une apparence assez étrange... 2 jambes (comme les T-Rex) , 2 bras munis de pinces aux extrémités, une sorte de fourrure sur le haut du crâne (semblable à celle des opossums) , des dents mois pointues que celles des T-Rex mais aussi blanches que celles des opssums... Pourtant ces choses n'étaient pas vraiment T-Rex ou opossum, pas même animales... Une nouvelle variété d'éspèce était née = l'Humain.
Dieu étais fièr! Mais cependant un problème subsistait... Adam & Eve étaient frères et soeur, et n'étaient nullement attirés l'un par l'autre... Faute d'être amants, ils devinrent amis.
Dieu était perplexe... puis face à la relation purement amicale qui se développait entre Adam et Eve, il se mit très en colère... Il voulait voir son joujou se multiplier! Pas simplement exister ! Alors il commit le premier viol : il força Adam et Eve à s'accoupler. Ceux - ci, dégoutés et profondément choqués, gardèrent d'horribles souvenirs de ce terrible souhait...
Pour se venger, ils créérent le feu pour prouver à Dieu qu'ils étaient capables de se débrouiller sans lui sur cette planète. Dieu riposta en inventant l'eau... Mais un jour, Adam découvrit le Chanvre Indien... Il avait tout a fait par hasard mis le feu à un petit buisson et soudain, en respirant la fumée que dégageait cette végétation en flammes une multitude d'émotions nouvelles s'étaient emparées de lui ... Eve arriva et à son tour connut l'extase... Ensemble ils respiraient les vapeurs de la connaissance... Un nouveau monde s'ouvrait, ils n'étaient plus des humains, ils formaient un concept, une notion, ils échapaient au contrôle de Dieu... Dieu n'existait plus...
Dailleur Dieu était assez embété par cette découverte mais par un heureux hasard son problème fut résolut...
En effet un évènement inatendu vint piquer la curiosité d'Adam et Eve qui abandonèrent leurs orgies fumantes pour se consacrer à des divertisements plus... ludiques... La communauté secrète des opossums avait survécu et revenait tranquilement peupler la planète lorsquelle se heurta à un problème de taille : les pulsions insatisfaites d'Adam et Eve... Qui laissèrent de côté le Chanvre Indien pour violer des dizaines d'opossums!!!
Dieu, paniqué (il venait de passer d'un problème à un autre et commençait à en avoir marre de ces bêbêtes incontrôlables) intervint en modifiant les chromosomes des embryons ... et les opossums donnèrent naissance à des humains...
Mais fatigué de tout ce bordel, Dieu décida d'accorder l'indépendance totale aux humains laissant le paradis à leur merci et leur ôtant l'immortalité... Adam et Eve mourrurent, laissant derrière eux des humains aux esprits opossums (qui s'exprimait grâce aux vapeurs magiques...) . Les hommes s'aimaient entre-eux, les femmes entre-elles. Ils vivaient tous dans le bonheur total plein d'amour... Cependant leur relations étaient déséspérément stériles pour la multiplication de leur éspèce...Une nuit, un homme qui avait un peu trop réspiré les fumées magiques se trompa de partenaire et s'accoupla par erreur avec une femme... Les autres le voyant faire crurent à un jeu et l'imitèrent... [ Dieu qui passait par là décida d'arrêter la coke après avoir assisté aux "jeux"... ] Cette nuit là, toutes les femmes furent dépucelées et donnèrent naissance 9 mois plus tard à la descendance qui assurerait la survie de leur éspèce.
Puis les humains se mirent daccord (pour des questions techniques) d'associer un homme à une femme, ainsi naquit la notion d'hétéro (et d'homo dans le même laps de temps). Plus tard, habitués à voir un homme avec une femme les gens interiorisèrent leurs pulsions pour ne les exprimer qu'en rêve. Les rares qui osaient braver l'image imposée par la morale furent longtemps rejetés (certains le sont toujours).
Au fil du temps les humains devinrent de plus en plus évolués, baptisèrent "Terre" leur planète puis oublièrent progressivement leurs origines... (Ils allèrent même jusqu'à nier l'existence d'opossums parmi les dinosaures!). Selon Dieu (qui a sympathisé avec Jack Daniels quand il a vu évoluer les humains...), la pluspart des humains adoptèrent un comportement sexuelement déviant ( l'accouplement n'est utilisé pour procréér que très rarement)
Dieu, devant tant d'absurditées s'est suicidé.
"Amen", ou plutôt "Amok", aurait été son dernier cri.

Cha.